Пойду-ка я завтра и вместо сигарет куплю карту мира. Нефиг спонсировать собственную скоропостижную смерть.
***

И все-таки я так хочу на море. Смотреть вдаль, на бушующие волны, открытый горизонт… И чтобы ветер лицо, развевал пляжное платье. А ноги в песке. И солнце греет. А невдалеке играет гитара или кришнаиты напевают свое неизменное "Харе Кришна"…
***

Забыла, что Тиль в своем письме писала о продолжении обучения… не написала об этом в ответ. Я бы хотела продолжать. Но не тому, что раньше - разным сущностям и решению задач, а чему-то более тонкому. Видению ауры. Налаживанию связи. Работе со стихиями. Использованию Рун. И так далее.

- Ты не Бетховен, и, конечно же, не Шопен.
- Я знаю…
- Тогда… кто Ты?
***

Для кого ты играешь? Для чего? Как ты хочешь сыграть этот фрагмент?
***

Образ отличается от интерпретации.

(с) "Твоя Апрельская ложь"
***

Все чаще мои мысли приходят к тому, что я хочу вернуться к игре на пианино. Не на гитаре, нет, именно на клавишах. Это - моё. Но… на пианино долго копить, а гитара уже есть. Осталось научиться.

"Сегодня в голову забралась совершенно крамольная мысль. Что если эта готовность идти на многочисленные компромиссы, терпеть неприятные вещи и прочие виды жертвования частью своего личностного суверенитета, все это, проявляющих которые я считал не ценящими себя и всячески избегал (ведь мне то нужна такая, которая и по роже может дать, если что, без всяких хождений вокруг да около заявит о том, что не нравится и проч., хоть и собираюсь вести себя хорошо) - просто проявления чувств, показатель их серьезности? Если это так - я прямо супердогадливый. Для осознания такой теории понадобилось самому влюбиться, причем не в первый раз дошло. Она кстати объясняет до кучи поведение "не таких" и характеризует меня самого, правда нелицеприятно."

Кажется, ему нужно объяснить, что значит и как употребляется слово "нелицеприятно".

… стало быть, обладатель бессмертной души в телесном бессмертии не нуждается? (с)

Целый день за ноутом. Решила не идти ни на факультатив, ни на ориентирование. Читаю блог Мартынчик, дали ссыль на блог Бормора. Потому со мной случился приступ "социальных сетей", не знаю, как еще назвать. Ибо я зарегалась на трех порталах для блоггеров, эспешели чтобы читать дневники интересующих меня людей. Даже Генриха на тейсти нашла. Конечно, он не должен знать, что это я. Потому я стырила пару постов про Вильнюс, да простят меня знающие люди.

Оказывается, он удивлен, как легко я позволяю нарушать свой суверенитет, нарушать границы. И, раз так, отнюдь я не буду стесняться отстаивать свою независимость. Ибо такой тип отношений, как с Вадимом, с ним не прокатит, потому что В. изначально не претендовал на обладание мной ни в каком из смыслов. А Генрих давит, может быть, даже сам того не желая. Даже настаивать и упрашивать меня не позволю. Хорошо, что, оказывается, и так можно. Потому что не хотела его ранить расставанием. И раз проблему можно решить…

"Извини, но мне нужно больше личного пространства. Раньше мне казалось, что мне будет комфортно так, но оказалось, что мы слишком быстро движемся. А учитывая, что тебя половину времени просто нет, вот совсем нет, это действительно быстро. И за это время я успеваю от тебя отвыкнуть (общение в интернете не в счет). Я не готова. Мне нужно больше тебя узнать. Я хочу большей независимости друг от друга. Я надеюсь, тебя это не заденет."

К тому же меня действительно беспокоил тот факт, что своим поведением я формирую отношение. Какое - сложно спрогнозировать. Если я сейчас покажу, что принимаю подобное поведение, то будет неудивительно, если потом мной станут помыкать. Неуважение тоже может иметь место. Нужно менять это сейчас. И вообще, нужно брать все в свои руки и расти из себя, делать себя, как когда-то Мурашов и Конюшкевич. А какие Т.А. и Зоя З. Эрудированные! Зависть берет.

Вообще, чтение его блога прояснило некоторые моменты. Его отношения с отцом, особенно.

Плюс ко всему прочему в этот день, я снова смотрю аниме "Твоя апрельская ложь". Повторюсь, девушка так вдохновляюще играет. В группе фанов этого аниме нашла много хорошей музыки. Нужно скачать и закинуть на флешку, буду балдеть.

Да и вообще нужно отредактировать музыку, доки и фильмы на ноуте, а то брат нудит, что памяти мало остается. 185 Гб, которые занимает моя папка, это хоть и не много, но учитывая, что ноут общий, стоит уменьшить размах.

Интересно, сколько у меня в этом месяце будет стипендия? Надеюсь, я уложу все расходы в ее границы. Хотя вот еще посвящение первокурсников… уйдет еще где-то 20-30 рублей. Вряд ли ма сможет помочь с этим из-за отпуска в августе.

Хотела стать донором, но у меня недовес. Обидка. Ушла ни с чем.
Зато узнала свой вес - ~50-51 кг. Неожиданно. Думала, будет больше.

Таскалась по этим больницам. Жаль, что не совсем успеваю сдать справку на ФЭУ. Но да лан.

Отправила Тильде письмо. Сказала про отношения больше, чем следовало… и приложила открыточку ^_^

После пар общалась в туалете с Катей, видя себя и ее в зеркале. Мне определенно нужно отрабатывать мимику перед зеркалом. Иначе меня неправильно поймут, уж слишком я… приветливо-странная.

Прочитала "Пентакль". И либо на меня так повлияли слова, либо из-за полнолуния, либо потому что это я, но я была зла. Темнота, о дааа. Как же хотела бы это почувствовать.

Стрелять у ма сигареты. Что может быть более смущающим?

Общаться с Генрихом не хочется вовсе. Сбежать. Оттолкнуть.

Наконец-то сделала подъюбник под пляжное платье. Теперь можно расслабиться и не опасаться, что кто-то увидит просвечивающееся белье.

Разобрала завалы. Дохрена всякой макулатуры по учебе, так и хотелось тупо все на помойку и оставить лишь инфу по искусству, литературе и немного по специальности. Остальное настолько не нужно, что хочется отмахнуться.
Осталось убраться в шкафу. Фууух

Хочется, как и ма, стать донором крови. Завтра съезжу, зарегистрируюсь. Ух.

Всю дорогу с универа думала о том, что хочу таки получить те деньги за завещание тела науке после смерти, чтобы вылечить зубы и кожу. Эх…

Много планов на стипуху. Как обычно. Главное, не передумать и следовать планам.

***
Вчера так была рада, что Генрих уехал. Вот просто ощущение свободы. Мне даже чуть стыдно стало, что я с ним так.

Хочу с ним расстаться. Не знаю, как обосновать и его не обидеть.

Мы слишком разные. И мне многое в нем не нравится.
Его привычка странно ходить, запах изо рта, прикосновения, особенно к животу! Или во время прогулки, будто это не интимный жест :/
Еще меня частенько посещают мысли, будто девушка не я, а он. Просит обниматься. Балдеет от моего запаха.

А ее он не проявляет себя как самостоятельное существо. Даже дорогу выбрать сложно! Смотрит, как я пойду, чтобы пойти следом. А когда сидели на берегу Немана, он не додумался даже помочь мне с вещами. Подобрать ту же куртку, например.

И еще один немаловажный момент. Он жалуется, что я молчу? Но когда я проявляю себя и дурачусь или рассказываю о чем-либо, он просто молчит, либо будто ему не интересно, либо просто не знает, что ответить. И иногда мне кажется, что он меня идеализирует, пропуская мимо сознания моменты, которые его отталкивают.

Но больше всего меня тошнит от того, что ему постоянно нужно меня касаться или целоваться. Он говорит, что нуждается в духовной связи, но удовлетворяет он совсем другую потребность. А мне так много не нужно. Мне вообще неприятно, когда столько внимания телу.

И он не дает мне быть свободной. Упрашивает побыть с ним ее вечером, хотя нормальный парень отпустил бы девушку домой, да и сам бы не против был бы пойти.

Мне нужен такой же независимый, для кого я не буду НАСТОЛЬКО важной, который может себя занять с свободное время, и потом поделиться интересностями, а скучая, не будет навязываться.

Хочу встречаться с психологически здоровым человеком. Немного эгоистом. Но умеренно. И чтобы я тоже хоть немного прилагала усилия, чтобы ему было со мной инересно. А не как с Генрихом, когда и так понятно, что он сам первый не уйдет даже если все будет хреново, пытаясь исправить ситуацию. Хотя тут тоже нужно иметь границы.

Не хочу его ударить в спину, сказав, что курю. Можно просто отговариваться тем, что занята, но это нечестно. А можно просто сказать, что поняла, насколько не готова к отношениям, и что мне нужен просто друг. Но настоящий. А еще можно высказать все, что не нравится, но это сделает его неуверенным, да и таким образом друзьями или хотя бы просто хорошими знакомыми мы не останемся.

Когда я это прочитаю, восприятие все преувеличит, потому что слова слишком категоричные.

Как быть, когда все - не то? Прикосновения противны. Он чужой, и мне тошно. Кажется глупым и однобоким. Запах. Техника поцелуев! Эта сосредоточенность на мне, будто я дорогой экспонат, а он чересчур увлекшийся уходом и любованием владелец.

Теперь о буднях.
Везде чувствую себя чужой. Я странная? Слишком "слабая" из-за того, что все время улыбаюсь? Я просто хочу стать частью. Частью большой и дружной компании. И у меня не выходит…

Т.А. меня презирает. И ясно показывает это. Да и остальные ни во что не ставят. Игнорируют. Мне даже не с кем поделиться своими мыслями или комментариями.… ты мне нужен. Так сильно.