его сестра нашла мою сережку. посмеялись с ним)
он так беспокоится, сразу чувствуешь заботу:
"Просто я понимаю что ты хочешь попасть туда любой ценой(я так тоже скоро поеду), но отпускать одну девушку вроде тебя я бы не стал, и даже не из-за того что произошло на выходных, просто я бы реально переживал, будь ты одна на таком пути"
"ладно, но если что-то надо будет, встретить, или ещё что
то обращайся, что-нибудь придумаем))"

Мне так нравится с ним обниматься.
И его волосы… нравится, когда он держит меня за талию, уткнувшись в грудь, пока я обнимаю его за шею, гладя волосы…
На следующих выходных будет вместе смотреть фильм.

Позволь себе чувствовать, не сдерживайся, расплавься, растекись лужицей, прорасти, вырасти… люби.

"я счастлив, на самом деле. он так мило беспокоится за меня, что я поеду на концерт одна))
я на самом деле так сдерживаюсь, чтобы не начать эмоциировать об этом в своей любимой манере)
как-то нереально
боюсь, что если не поверю, оно так и пройдет мимо меня…
Тиль: не закрывайся от эмоций - это плохо
я просто все еще не понимаю, кто я ему. немного. не знаю, как себя вести…
Тиль: веди себя так, как говорит твое сердце"

Она права, но мне это сложно. Я просто все еще не понимаю, кто я ему. Немного. Не знаю, как себя вести… Я бы очень хотела быть той собой, кем тянет. Очень. Немного получается. На самом деле, все не так плохо. Просто из-за акцентирования внимания оно кажется глобальным.
Он видит все мои эмоциональные проявления. Считывает их. анализирует. И он очень тонко чувствует. В совокупности это должно убедить мое внутреннее довериться ему и быть более открытой эмоционально.

Кое-кто ниже писал, что, возможно, не готов к новым отношениям, что не хочет чего-то больше, чем прикосновения… а сам тащится от глубоких поцелуев.

В этих отношениях я собой не довольна. Они только начались, и я не знаю, какую роль мне отводят… а еще комплексы… такое чувство, будто то, что он говорит - лишь бы меня успокоить. Что я интересна, что я нравлюсь, что "тебя так трудно отпускать" после наших затяжных поцелуев в машине. Я кажусь себе скучной, слишком взрослой для него, кажется, будто я слишком гружу. И много чего. Но я не хочу, чтобы это портило впечатления, чтобы это отражалось на нашем общении, я хочу просто получать удовольствие от нас двоих.

А еще я устала. Сильно.

Играли вчера с Андреем… должны были описать друг друга в виде конфеты. Он обо мне: "Я вижу продолговатой формы конфету в обертке из красно белых узоров.Это леденец, из тех что могут порезать язык.Вкус кислый, но затягивает.Клубника… скорее вишня.Можно засунуть за щеку, как хомяк и растягивать вкус)но приедается когда много съешь таких-рецепторы немеют."

Удивил, что красно-белый. Почему белый? Какой из меня белый?
Порезать язык - ну с этим все понятно, я могу, да… *смущенная улыбка*
Чувственная вишня. Одновременно неожиданно, но зная его отношение и мнение обо мне, вполне обоснованно…
Кислая? Не понимаю, почему. Затягивает?
И о последнем не понимаю… но это его субъективное представление, с учетом моментов, когда я вела себя не очень хорошо (потому что нефиг так себя вести по отношению ко мне). Ладно, не нужно об этом там загоняться (кто тут загоняется? о.о)

2.11: "в общем что уж тут скрывать, ты заинтересовала меня буквально сразу, как только я увидел твою страницу вк(и да, искал я её через поиск в оф группе "люмен", пытался себе компанию для концертов на будущее намутить)так вот, о чём речь, суть в том, что ты меня во многом заинтересовала как личность, а не как потенциальная девушка, и мне стало интересно узнавать что ты из себя представляешь
Ну и вот на какой-то процент я понял что и как, и на этом моменте меня осенило…
Что если я углублюсь глубже, то не станет ли мне тогда хуже? ведь в прошлый раз я уже так сделал, и достаточно сильно пожалел потом…
не хочу чтобы ты подумала мол я к тебе подкатываю, или ещё что-то, неееет, у меня это не стояло в приоритетах, мне интересно было бы узнать что-то такое, чего нету у других
вот я не знаю зачем я это пишу, честно, полный бред как по мне, но удалить всё это-означало бы струсить, а это не по мне)))"

3.11: "В 4.07 дописывать то, что не сказалось сразу-это сильно...))
А про что-то такое:
Я даже не знаю как правильно передать, я ведь вроде писал, что когда впервые увидел твою страницу, то сразу понял что тут что-то не так, потому что когда я заходил на другие, то сразу мог многое о человеке узнать, а тут другой случай
Да и когда мы в первый раз встретились, то всё было не так как с другими, как-то слишком необычно, я даже не понял что толком тогда произошло.
А вот по поводу "процента", если бы разочаровал, то вчера бы так мозг не напрягал...)))
И да, я знаю кто такие инквизиторы, ток даже и не догадывался что ты можешь быть ведьмой)))"

6.11: "Еще раз спасибо за вечер, сорян если что-то было не так, просто с тобой я иногда теряюсь в мыслях, вот и забываю о реальности...*смайл*"

Не помню, писала ли здесь, но он вспомнил пароль от тви, который не смог вспомнить два года… только лишь потому, что я скрыла тви, и вернулся, чтобы читать меня… а учитывая, что у него мало чел в ленте, а меня порой прет, "смотри, кого я читаю" :'D

У него день рождения 29 декабря. Не забыть. И про Лину тоже не забыть. Что подарить?..

8.11: "ага, я тоже, в основном ток с тобой смайлы использую)"

9.11: "я не хочу чтобы ты думала мол "какие у него родители", это не очень приятно, не люблю об этом
Но когда например кто-то говорит "а чё тебе потеть, у тебя уже всё есть, батя богатый всё устроит" это очень глупо со стороны звучит
и да, хочу что-нибудь замутить на выходные (если конечно до пятницы буду себя нормально чувствовать)"

"я потом в депрессию после прочтения не уйду?*смайлы*"
Смотря, насколько тонко ты чувствуешь… но судя по тому, что я о тебе знаю, уйдешь… но мне заранее жаль, просто я не могла иначе, уж очень хочу, что бы ты ее прочитал :3

11.11: "я только хотел спросить по поводу альбома, мол в тви никаких от тебя новостей, и решил всё же обновить свою ленту..)"

"Если бы не ты, то не сидел
Все кто меня интересуют есть в других местах"

"нет, тут идёт сравнение внутренних миров, когда её я знаю на 100% и понимаю, что ничего удивительного в ней нет)
а ты меня чуть ли не каждый день удивляешь..))"

13.11: "Нуу, не знаю, ты мне и такой как сейчас нравишься

Прошло много времени с того момента, как я сюда что-то писала… многое произошло.

Пособираю сюда обрывки мыслей с разных мест…

"Шагако удивила, сказав, что видела лайк от Генри на нашей фотке с др мозгобойни…
Боюсь идти к Владу на движ у него на квартире. Потому что не знаю, чего ожидать от него и его друга, особенно если будет алкоголь… и не хочу оставаться на ночь. Но после сегодняшнего разговора с Шагако, мое решение на чуть сдвинулось по направлению к "пойду". Хотя стремно мне все еще."
Но все прошло более, чем хорошо, если не считать раковины… бля, как стыдно…
Были я, он и его друг Денис. Мы пили, пели, слушали музыку и болтали, а они еще играли на гитаре. Курили с ним одну сигарету на двоих… Мне было плохо, и пока я была в ванной, и в этот момент Денис свалил (слышала, они что-то обсуждали, а потом: "Пока, Настя"), а я осталась ночевать, потому что Влад бы меня в таком состоянии не повез, ибо могут лишить прав либо еще хуже - разобьемся, и я бы не дошла, потому что холодно и пьяна. Вышла из ванной, "Настя, все хорошо? Точно?". Стоим оба в проходе на кухню, он близко, смотрит на меня… обнимает… целует… "Первый поцелуй с языком или нет?" С языком. Целовались, продвигаясь в комнату. Сначала забрели в комнату его сестры, решили, что лучше не надо. В итоге остановились на спальне родителей (?). Он разделся… раздел меня… и мы целовались, целовались, целовались… "Ты мне очень нравишься", "Давай не будем делать это по пьяни, я не хочу, чтобы мы потом жалели".
Потом уснули. Часов в шесть-семь понимаю, что дальше спать не хочется. Не поняла тогда, я проснулась сама или потому что и Влад не спал. Касался меня: груди, ног, там… спал, уткнувшись в ключицу… а потом я "ты ведь не спишь?" и "нет". И дальше то ли он постеснялся, то ли что… но больше особо не касался, что очень жаль, мне так хотелось быть еще ближе.
Утром сидели пили чай, слушали музыку… я стояла напротив него пока он сидел, уткнувшись лицом мне в грудь, а я обнимала его за шею, уткнулась носов ему в волосы… очень уютно… "Твое сердце так быстро бьется, тук-тук тук-тук тук-тук"… потом мы поехали в ПитСтоп перекусить, где я чувствовала себя неуютно из-за жирных волос и хренового макияжа… бледная мышь с уставшим лицом. Потом он отвез меня домой, и мы сидели в его машине и целовались… много. Оказывается. у меня остаются следы от таких поцелуев. Сильно краснеет область вокруг губ, это так палит…

Не поставил сп, но это такие мелочи, просто… я не знаю, считает ли он меня своей девушкой или нет… а так было бы немного яснее…

Спайси купит мне билет на Оп :333
И я, оказывается, совсем забыла, что мне есть где переночевать в Минске… Света там квартиру купила, а у меня память как у рыбки.

***
Дала Владу Дом читать… :3 Говорит, что пока нравится. А я просто в предвкушении и надежде, что он будет в восторге от них всех.
На следующих выходных будем смотреть вместе фильм "Брат", ибо, как сказал Денис, "Хочешь тусоваться с нами, должна будешь посмотреть этот фильм" :'D

***
Ма говорит, что стоило мне расстаться с h., как я загуляла… не совсем так, я с подругами начала видеться чаще еще до расставания, но да, я тоже это замечаю, что мы стали намного чаще видеться, что я стала ходить куда-то больше… Чуть больше узнала Ангелину, еще ближе стала с Настей. Я рада за нее, теперь она с человеком, которого к ней очень тянет. Он ее уважает, поддерживает, поднимает самооценку… немного боюсь за нее, как бы это быстро не закончилось, но… это было судьбоносно. Это чувствуется. В удачное время, в удачном месте. И чужими руками, я проводник.

Она такая сильная… и работает, и учится, и парень есть, и живет отдельно, и на друзей время находит… Хочется быть такой же сильной и… но начинать работать страшно, боюсь не справиться.

***
Сказала Андрею, что в h. я рассталась… и как будто он стал легче со мной… может, показалось, но будто теперь не так напряжно с ним…

Нужно о многом написать…

Кажется, я немного lvl up-нулась в магии-шмагии. Это мизер по сравнению с другими моими ведьмочками, но я чувствую прорыв. Я чувствую, что могу пользоваться этим, как инструментом, что это уже не настолько глубоко во мне, что оно стало более осознанным.

После вчерашнего дня, уснув в час, я проснулась сегодня без пятнадцати восемь, услышав первый будильник и поняла, что выспалась, что я целостна и наполнена. Неужели, чтобы почувствовать это мне понадобилось расстаться с другим человеком? Неужели он воспринимался как ограничение, как чужеродный объект?
Я просто в шоке, если все так… Как вообще можно такое не понимать? Неужели мои негативные эмоции настолько блокируются? Что за хрень…

… целостна, наполнена и чувствую потребность творить. Я хочу, чтобы он нашел человека, похожего на него убеждениями. И все то, что он сейчас говорит мне… от обиды, от злости… это неважно. Все будет хорошо.

Но есть и другой момент, почему я хочу творить… который я не могу не учитывать. И который касается моего первого абзаца и моей наполненности. Что-то между нами (мной и В.) происходит. Неявно. И… если я настроюсь, смогу понять, что именно…
Из блокнота"Письма к тебе", где пишется уже все подряд, хотя и тоже важное… (тоже 6.11):
Я рассталась со своим парнем. Не было ни облегчения, ни грусти и сожаления. Ровное, хорошее настроение. Будто не было неприятного разговора, от которого хотелось сбежать, ни самого расставания, ни даже этих отношений… Позже яосознала себя такой счастливой, свободной, будто из клетки выпустили. Шагако была в шоке от моей реакции х) Зато прямо сейчас во мне есть желание творить. И я не знаю, это влияние Влада, либо того, что мы с h. расстались.

Вчера (прошлые выходные, пятое ноября) снова виделись с Владом. Не могу пока разобраться, что он за человек и какие у нас отношения… В нем смешиваются детские повадки и стремления взрослого человека. Например, он может смущаться от того, что немного опоздал и мне пришлось ждать (потому мы договорились, что на мин три буду опаздывать я), но его не будет напрягать, что он скажет о необходимости сходить в туалет.

Касался моих рук, смотрел реакцию.
заметно поник голосом, когда я сказала, что уже хочу домой.
Его напрягало мое молчание. Боялся, что мне скучно с ним?
делился сигаретой, потому что я лох, свою, которую он дал, уронила :/
На прощание обнял в машине. Сидели так, наверное, минуту. Он уткнулся мне в шею, балдел. Ему нравятся запахи? Говорит, "я долго так могу". Тогда это ничего не значило, это как касание и объятия человека, который испытывает постоянную потребность в человеческих прикосновениях и тепле. Не знаю, но я тоже испытываю эту потребность (с ним). Это в первую очередь проявлялось в моем желании на вечере облокотиться о него, положить голову на плечо, в общем, быть в его личном пространстве. Я пока еще не привыкла к его выходкам, которые в общем-то не выходки, но ведь всегда заново привыкаешь к тому, что и "так можно", когда появляется новый человек.
Единственное, меня слегка стала напрягать неопределенность наших отношений. Потому что он платит за меня в кафе, касается, говорит, что я ему интересна, а потом после фразы "просто с тобой я теряюсь в мыслях и забываю о реальности" пишет "как бы я чего не того подумала". Либо он смутился от откровенности прозвучавшего и так хотел придать этому другой оттенок. Либо он похож на тех стайный, которые могут многое себе позволить с человеком, которых мало знают.

И..."не хочу, чтобы ты напрягалась потом"… Т.е. мне не воспринимать всерьез?

И мне прям интересно стало, что он там планировал вытворять… И что вытворяет, когда бухой хД

Тот момент, когда даже стая рада, что я рассталась со свои парнем.


Разговаривали по поводу поведения Влада с Тиль… Вывод: раз он мной интересуется, но не мог сразу понять, что я из себя представляю, то он меня изучает таким образом. Смотрит, как я себя поведу.

8.11
Неужели кто-то всерьез решил, что я отвечу на этот вопрос в аске?



Я бы опубликовала этот комментарий со скрином в тви, но… личное как-то. И с другой стороны можно было ответить. А с третьей… я даю понять, что хочу и как хочу, что бы это было. Кроме Влада такие вопросы задавать некому… спасибо h., научил, хотя это и без него было бы понятно… Неужели, он уже планирует?.. Я… я даже не знаю, готова ли я к новым отношениям, а меня про поцелуи спрашивают… я бы не хотела спешить, я бы не хотела снова повторять своих ошибок, когда я поступилась своими принципами и поддалась легкости, естественности начала отношений, и не узнала человека ближе.

Хотя соблазн велик. Но снова бездумно падать в отношения мне бы не хотелось. Я к нему даже не привыкла еще…

А с другой стороны… К. права, ведь это так здорово - нырнуть в романтику, все эти поцелуи, прогулки, объятия… Ведь с ним не будет так напряжно, как с h. Главное, в самом начале настроить себя на легкость и естественность, чтобы не быть зажатой.

Подумалось… с приездом К. мы будем отмечать два события… вангую. Мне стремно и оооочень смешно. Она будет в шоке… от моих выходок. А учитывая, что ее не легко удивить… Я и сама в состоянии "что сейчас происходит?". И я буду в реальном шоке от самой себя, если позволю всему этому с собой случиться.

Не в тему… Скоро полнолуние… нужно закончить кое-что