Eще одна ночь боли.

Я маяк, на свет которого не придет нужный корабль.

Все однажды может кончиться. А мы не бережем. Ищем недостатки, не показываем, как любим, отстраняемся… а это копится в другом человеке, и он постепенно уверяется в том, что не нужен. Почему не бережем? Почему сомневаемся? Тот, другой, такой хрупкий. И мы тоже хрупкие. Мы можем выдержать все, несмотря на эту хрупкость… но какой толк в такой силе?

Вот увидела его на фото и сразу расхотелось говорить ему все то, что я написала ниже. Не хочется делать больно своими словами… все мы люди, всем нам больно… и все мы хотим счастья… как же мы до такого дошли? почему нельзя, чтобы все было хорошо?.. мне так жаль тех дней, когда мы еще только начинали общение. безоблачное, такое уютное… окрашенное интимностью. Он такой родной, привычный… эта улыбка и взгляд… эти объятия, поцелуи… я скучаю… но, наверное, всё уже никогда не будет так, как прежде.



Я чувствую себя виноватой…

Орешь беззвучно и никак не можешь проораться.
Влад… просто скажи, что я тебе нужна. Скажи, что я все так же как и в самом начале тебе интересна. Но только если это не так, скажи, что есть на самом деле.
Я не хочу расставаться. Я не знаю, почему, меня к тебе так тянет. Но я вижу, что тебе будто все равно… я хочу говорить с тобой, я хочу слышать тебя, а ты молчишь, почти на меня не смотришь, а еще мало касаешься. только когда "хочешь". Мне больно. Больно от неизвестности. Ты не показываешь, что я тебе нужна. Я так не выдержу. Я ведь уйду, Влад, хотя так этого не хочу, если все так будет продолжаться. Я так хочу что-нибудь сделать, как-то это изменить, но я не могу делать что-то одна. Не одной мне это должно быть нужно.
А может я просто накручиваю себя?
Но как тогда объяснить все эти негативные чувства, которые в общем-то и вызваны неверием, что я нужна. Если не верю, то должны же быть причины, почему так.

ты когда-нибудь задумывался о том, что каждый наш с тобой подобный разговор проходит для меня не безболезненно? и тогда я ревела ночами, и сейчас. а еще когда замечала, что ты стал меньше меня касаться, что в ответ на мое скучаю отвечал да, есть такое либо вовсе не отвечал, что почти на меня не смотришь, что я тебе не интересна, что мы с тобой мало говорим вообще и никогда не говорим о важном. только вот этот раз - самый болезненный. потому что даже в ответ на сое больно ты не сказал ничего. тебе будто вовсе не важно, что я чувствую. ты даже не задумываешься о том, что я могу чувствовать в этот момент. в тот раз, еще когда я не отдал тебе письмо, я надеялась, что утром ты напишешь, насть, прости, что-то я глупостей наговорил. но нет. и на мои вопросы о письме ни слова ни сказал. уходил от ответа, отшучивался, а мне что оставалось? смириться. сплошная боль, только тихая, и почти незаметная, которую ты если и замечал, то объяснял ее по-своему. я дальше так не выдержу, Влад. я так не могу.

ты чуть ли не с самого начала наших отношений ты начал искать какие-то проблемы. придумывать мне мотивы действий, вынуждая меня объяснять и оправдываться. и понеслась. конечно, в атмосфере недоверия раскрываться сложнее. но я надеялась, что ты лучше меня узнаешь, и это пройдет. но это не прошло. тебя что-то напрягало. ты думаешь, это незаметно было? чувствуя, что не все хорошо, напрягаешься в ответ. замкнутый круг. и ты потом даже не пытался меня узнать. ты бы понял, что я не из тех людей, которые станут использовать людей. я не встречаюсь ради секса, ради денег, ради… чего еще там можно подумать??? тебе виднее.

знаешь, как напрягает, когда все твои слова и поступки анализируются и трактуются? и ты постоянно боишься сказать или сделать что-то не то или не так. и все без обратной связи. и находишься так - в подвешенном состоянии.

вот появился человек, которому фактически нм нужно от тебя ничего материального, а ты ищешь подвох. Хорошо быть умным, но не искать же во все вокруг проблемы. "Горе от ума".

сразу после последних моих отношений, после неудачного опыта, я решила, что не стоит так быстро нырять в отношения с новым человеком, а вначале узнать его получше, да и дать возможность другому человеку узнать лучше меня. но появился ты. меня к тебя тянуло, и я решила, что почему бы и нет. наверное, зря? может, не стоило? получилось слишком просто? слишком мало усилий приложилось для того, чтобы начать эти отношения? я не знаю, что у тебя в голове, не понимаю, зачем искать причины для выяснения отношений, когда все хорошо. ведь можно было общаться, проводить вместе время. не усложняя себе жизнь.

без треша не можешь? что мешает тебе устраивать треш? или это кто-то другой должен был устроить тебе?

если есть проблемы, то почему не обсудить сразу? когда я написала тебе то письмо, я надеялась получить хоть какой-нибудь ответ. ты же тогда уходил от ответа, отшучивался, молчал… думаешь, мне от этого стало лучше? проще? я ведь тогда так и не поняла, все ли в порядке, или остались еще какие-либо вещи, требующие прояснения. ты промолчал. а мог бы сказать. сотню раз мог сказать. как говорит одна моя подруга "достать язык из задницы". звучит грубо, но зато суть кристально ясна. почему бы не сказать прямо? это ведь не ссора… ты говоришь, что если есть проблема - говори, решим. а сам молчишь. молчишь! и что мне думать в таком случае? что тебе плевать? именно такой вывод напрашивается. и от такого вообще не проще. не лучше. не легче. а только больнее. мне от этого больно. но почему-то ты даже об этом не задумывался.
у всех есть свои тараканы. но нельзя же позволять им рушить изначально нормальные отношения.