Смотришь на френд-лист, внутри пусто, написать фактически некому.
У одной подруги свои проблемы, другую не хочется напрягать просто как факт, третьей все не расскажешь, да и стиль общения не позволит поговорить именно в таком настроении. Бывшему тем более не напишешь. Парню, с которым общаешься, тоже, потому что он все еще надеется, что сможет меня завоевать. А надежду давать не хочется, это будет обманом. Парню с другого города тоже не напишешь, потому что наше общение сводится к паре фраз, он будто не может найти в себе сил или желания, чтобы поговорить н о р м а л ь н о. "Хочу поговорить с Человеком, а натыкаюсь на злыдня". Однокурсникам тоже всего не скажешь.
Был человек, которому можно было сказать и выразить все, когда и где угодно, в каком угодно настроении. Бывший лучший друг. Чувствовали друг друга так тонко, подстраивались, поддерживали друг друга, делились самым разным. И, что самое важное, он ничего не требовал, ничего не ожидал от меня, я знала, что могу прийти к нему любой. Вот что ценно.
Нет, я не ностальгирую. Нет, я больше не надеюсь, что через почти три года что-то можно вернуть назад. Просто скучаю по тому состоянию, когда можно выразить себя полностью, и другой человек ведь поймет! Поймет…
Лучшего человека своей жизни проебала.

Я соскучилась по лёгкости, открытости, искренности и прочим радостям взаимоотношений. Но получаю только одиночество и непонимание со стороны тех же однокурсников, например. Я стараюсь на этом не зацикливаться, находить вдохновение в мелочах, но всё равно некомфортно быть среди людей, когда знаешь, какое впечатление ты производишь. Eще ситуацию ухудшает непонимание того, зачем Влад ведет себя именно так. Что бы кто ни говорил, но все же в ситуации, когда один из пары просит остаться друзьями, кажется, будто еще остались чувства. И такой диссонанс: он разорвал отношения, он же и просил остаться друзьями. Вдобавок эти неоднозначные знаки внимания. А так хочется определенности. Эта ситуация будто связывает мне руки. И даже сколько бы я себе не говорила, что не вернусь, если все повернется таким образом, и такой вопрос возникнет, я всё равно чувствую, что с моей стороны еще ничего не утихло. Что стоят мои эмоциональные взрывы после вынужденных разговоров по телефону или встреч, мне необходимо буквально проораться и попрыгать, чтобы сбросить эмоциональное напряжение. Подруга уже была свидетелем подобного. Со стороны смешно, и мне самой тоже. Но и грустно. Все же я скучаю. Эти отношения начинались очень мило и светло. Но потом это недоверие… я видела, что он всё анализирует, делает выводы, а потом, когда он высказал однажды свои мысли, я поняла, что мне не доверяют… В таких условия раскрыться труднее, мне в целом в отношениях раскрыться труднее, чем в дружеском общении, а тут… он видел, что меня что-то напрягает, трактовал это по-своему, напрягался в ответ, а я тоже не слепая. Замкнутый круг.

То, что эти отношения закончились, было ожидаемо. Я не видела перспектив. Я не знала, чего хочу от этих отношений, и это тоже сыграло роль. Вторые отношения, и в которых я не понимала, как себя вести. А когда поняла, было уже поздно. Нет, я не беру вину за разрыв на себя. На самом деле многое зависело и от него. От нас обоих, искать виноватого глупо и время/нерво затратно. Он с самого начала искал проблемы. Приписывал мне мотивы, которые для меня не характерны. А узнать меня лучше тоже не пытался. И отношения не развивались. И ожидания не оправдались. Он думал, я буду лидером, думал, что я буду инициатором. Но я так не умею. В отношениях я не умею вести. И я не умею быть ведомой. Он должен сам осознавать, что он хочет быть со мной, что он хочет идти со мной. На равных. Сам. Я никого не имею права заставлять, решать за кого-то. Наверное, людям эту нужно сразу говорить, особенно парням, чтобы знали, как я к этому отношусь. Иначе потом недопонимание.

На самом деле об этом можно говорить бесконечно. Я старше, он младше. Тоже влияет. Он младший в семье, отец многое решает за него, сестра до сих пор будит его по утрам и готовит. Родители богатые. Прошлые отношения неудачные. Пытался учитывать этот опыт, забывая, что я совсем другой человек, и могу воспринять это совсем иначе. Моя линия поведения тоже объясняется различными подобными социальными моментами. Это тоже влияет. Все влияет. И когда начинаешь копаться в возможных причинах проблемы, находишь их. Много. На разных уровнях. Нас тянуло друг к другу по-началу. Меня и сейчас тянет. А в итоге все закончилось. Мы оба глупые.

Идеал недостижим. И мы можем лишь учитывать предыдущий опыт.

Проще не копаться. И в отношениях лучше просто наслаждаться друг другом и миром вместе. Доверие и искренность, чёрт возьми! Да, я понимаю, люди сейчас не самые лучшие, есть те, кто просто использует других. Но в каждом человеке есть прекрасное. И лучше сто раз подряд ошибиться, танцевать по граблям, собирать себя по частям после, но потом быть уверенным, что ты сделал все, чтобы найти человека, в котором можешь продолжиться. Который будет истинной твоей половинкой.

Пишу, чтобы выговориться, наверное. Сумбурно. Потому что концепта поста я не обнаружила.

Вчера он подарил книгу. По ней был снят фильм, который мы смотрели вместе в последний раз, пока были в отношениях. И как это понимать? Искать дополнительный смысл или нет? Я в растерянности.