о, вспомнила, я ж нашла переиздание Дома!!! сегодня начала уже читать)) там с новыми открытками и иллюстрациями фанов))

написать В. об этом.

Ответственность.
Кажется, я не.

Я не знаю, чего хочу от него. Я скучаю, хочу обратно, но не понимаю, зачем. Я не вижу перспектив.

Забавно, что у наших лучших друзей день рождение в один и тот же день - сегодня.

Они, наверное, сейчас вдвоем с Деней.

Надо ему написать… хоть раз…

Я просто хочу понять, не зря ли мы всё закончили.

Реву..."стресс снимаю"… мне рили надо прореветься и станет немного легче…
я не хочу жить и решать эти проблемы. я слабая. я не хочу жить не только здесь, но и в других мирах. хочу забвения. "бойся своих желаний".

Смотрю на его плейлист в вк и думаю: Влад, ну не слушай ты эту депрессивную музыку… Я так за тебя переживаю.

Снился.
На самом деле куча всего снилось.

Он был за дверью, типа смотрел в окно или разговаривал по телефону, а я готовилась в странном помещении принять душ. Подошла к двери, смотрю в щель - а он поворачивается и смотрит на меня. Я мгновенно наклоняюсь, расшнуровываю кеды, поднимаюсь… открываю (?) дверь, он смотрит на меня внимательно, но никак не реагирует на мое присутствие, как тогда в коридоре Репаблик, когда он прошел мимо, типа никак не замечая меня, но я видела порыв - порыв улыбнуться/сказать/сделать что-нибудь… Я поднимаю руку в приветствии, а он молча уходит. А я принимаю душ и сон продолжается дальше…

Любым сновидения с вскр на пн являются отражение псих.состояния сновидца и такие сны являются результатом переосмысления произошедшего за неделю или конкретно за вскр. + Т.к. пн - начало недели - видеть во сне воду обозначает хлопоты.

Видимо, он всё же очень одинок, раз решил сам начать писать после всего, что случилось. Говорит, на всё переклинило, вообще ничего не хочется… Как жаль слышать это. Буду надеяться, что это всего лишь весенний авитаминоз и ничего более. Но, боюсь, что всё иначе. А мыслей об этом позволять себе не хочу. Зачем? Я и так ощущаю, как сильно мне не хватает его рук и губ, смеха, безумных поступков, этой интимности и проблесков откровения. А надежда на что-то мне не нужна. И, да, правда не нужна. Я сейчас одна - живая и свободная, вдохновляюсь весной, книгами, потихоньку исполняющимися мечтами и пытаюсь сохранить в себе ту часть гармонии, которую удалось накопить, чтобы не впасть в депрессию по поводу ситуации в стране. Да, никто не говорит, что раньше было лучше. Отстраивали же после войны. Ради будущего. А теперь… будущее казалось бы и вовсе беспросветным, если бы не накопленное, если бы не люди вокруг, если бы не многое другое, что помогает справляться… А вот куратору нашему пора бы уже намекнуть, чтобы заканчивал с такими разговорами. Сам он очень умен, эрудирован, приятен в общении, умеет аргументировать. И темы действительно интересные. Но с течением времени воспринимается по-другому. Будто иных тем нет. И нагнетает. В итоге выходишь без настроения.

Начала за здравие, закончила…

P.S.
А В. правда жаль. Да и у обоих ничего еще не прошло.

Хочется говорить…

Держишься за прошлое, возвращаешься мыслями, чувствами, ощущениями. А оно всё там, далеко, всё прошло, закончилось, там и оставь. Но так тянет. Прошлое - идеализируется. Забываются скука, обиды, постоянные тревожные мысли о том настоящем. Кажется, будто все можно было преодолеть, исправить, выправить и поднять. Но… на самом деле ты сделал всё, что мог. Или еще сделаешь. А значит можно просто жить. Не желать пути назад, не искать подтекста там, где его не должно быть.

… но я буду кратка.

Привет, как ты?
Как дела?
Что делаешь?
Что нового?
Как настрой?
Надеюсь, апатия, которая напала на тебя этой весной, прошла? А что можно сделать, чтобы она прошла? И нет никаких предположений и идей, почему это с тобой случилось?

Жаль погода очень переменчивая, можно было бы пойти погулять под солнышком, это уже подняло бы настрой) (бинго!) - неоднозначная фраза: то ли намек, то ли из разряда "в теории", и это ее достоинство в планируемом разговоре.

Я написала, потому что соскучилась/потому что захотелось/потому что давно не общались(бинго!)

Мне в последнее время не дает покоя мысль - а почему ты всё еще бываешь в тви? Знаю, очень невежливый вопрос, но я задаю его не потому, что хочу чтобы ты туда не заходил, а чисто из интереса) сам ведь говорил, что все интересующие тебя люди есть в вк) и что тви - это трата времени)

Влад, не слушай ты эту депрессивную музыку) Она ж тебя в депрессию вгоняет…

Прошла penelopa.tv/sample-page/sheo-test-2 …
4/16 правильно. Как же всё это отличается от моего восприятия…

"Вне зависимости от того, что «на самом деле» происходит, тому, кто хочет изменить ситуацию, рекомендуется взять ответственность на себя. Если что-то идет не так, как вам хочется — вы сами это делаете."

Ответственность.

Я читаю и понимаю, как сильно разнятся мои представления, а точнее даже просто то, что делаю, с тем, что стоило бы… Читаешь - и понимаешь некоторые свои ошибки.

Впервые за долгое время меня так озадачило осознание, сколько вещей в конкретной сфере жизни я делала неправильно… подкинули дровишек в огонь.

Он отдал мне роль Ведущего не из нежелания быть инициатором, а потому, что считал - я лучше пойму цель наших отношений. А потому моя безынициативность, моя пассивность убедили его, что мне это не нужно. И мой авторитет как партнера в отношениях был низок. Тем более я старше, хотя он - опытнее…

Знаешь, со всеми своими загонами, его подход к отношениям был очень хорош… просто сложно оценить это, когда сама я пользовалась стереотипами. Впрочем, и он ими пользовался. Но ладно, оставим это, а то я запутаюсь.

Суть в том, что это я вела себя неправильно. Из-за неумения развивать отношения, быть в отношениях… а его мысли-загоны проявились только когда он стал замечать за мной это, но он не смог правильно интерпретировать моё поведение.

Я хочу ему написать. Очень. Только о чем мы будем с ним разговаривать? Я уже не заикаюсь о том, что он может подумать… Но, если честно, думаю, он всё еще вспоминает обо мне, как бы наивно или нескромно это ни звучало.