Я устала, но мне не уснуть. Получается беспокойное поверхностное полубодрствование полусон. И это неприятно.

Во мне все будто окаменело, замерло… эмоции вырезали скальпелем. И весь день готова разреветься. Представила, как Вадя меня обнимает, и разревелась. Но быстро снова замерла… не могу отпустить что-то. Либо устала, либо что-то где-то случилось. А может и бред все это.

Читаю "Толстую тетрадь" А. Кристофф. О близнецах (но кто знает, вдруг это один человек с психическими отклонениями), которые с хладнокровием убийц изучали мир. И не боялись переступать черту, за которой начинается общепринятая мораль. Такое страшно читать. Страшно за себя, потому что если ты слаб, если ты внушаем, то ты наберешься этого, и никогда не станешь прежним.

Ночью устроила пробежку. Я просто читала Дом. Прочитала сцену между Слепым и Сфинксов на Изнанке. И меня сорвало в ночь. Я заранее планировала пробежку. Но сомневалась, что мне хватит силы воли. Да и хотелось дочитать. И устала после репетиции. И после прогулки (сейчас такое чувство, будто это было вечность назад). Но сорвалась. Просто взяла, собралась, побежала. Под песни "После 11", по улице в ночь. Мне было почти плевать на людей. Эмоции тогда тоже будто почти ампутировали. Я просто бежала, ни о чем не думая. С передышками, но довольно быстро. Обежала курган и вернулась на стадион. Размялась. Как прибежала, поняла, что переборщила. С учетом перерывов получилось под 30 минут. В ушах стучало, глаза закрывались, голова кружилась и тошнило. Но я разогрела тело, растянулась и пошла домой. А потом сразу в душ. А потом спать. Но хоть я и устала, уснуть было сложно. Но я уснула. А утром проснулась в шесть. Или под будильник, но тоже около этого времени. Поделала чуть брендинг… а потом читала.

Брат играл. Как обычно раздражался и бил все вокруг на эмоциях. В такие моменты я его почти ненавижу. Он даже и не хочет сдерживать себя… на окружающих ему плевать…