Действия в границах и по Комиссаровой сработали бы, ни будь это связано с магией. Ведь по правилам шагов я с ним пересплю, а вдруг он что-то сделает со мной тогда? Я ведь не умею себя защитить.
И если я откажут, он имеет право отморозиться. И тут либо я человека теряю, с которым можно было поняшиться, либо теряю безопасность. Т.е. нужно понять, что важнее. Его СЗ оценить. И раз я прихожу к выводу, что сексом я с ним заниматься не стану, плюс, я ему не доверяю… То и отношения нужно строить от этого. То есть, просто дружить, не давая выходить за рамки.

Ужасно все описала. В правилах не написано, что я должна с ним спать.

И да, я упускаю тот факт, что прийти в гости с подарком, а мне подарить что-то и угостить это необязательно желание отношений. Это просто галантность.

И мне стало спокойнее.

Главное теперь, нормально себя вести, а не грубить. Я же сама свое уважение гублю.

А ведь я её боюсь.
Интересно, почему?
Чувствую за собой вину, долг и потому сливаюсь?
…

сижу и думаю: а какие у меня ценности?
отправила парню с тиндера страницу вк.
а потом смотрю: здесь фото, где я на немиге сижу на земле и глажу по волосам сашу.
там видео с дня воли.
и понимаю, что за первое немного стыдно и неловко, а за второе… ну разве, если кто-то спросит, патриотка ли я, я отвечу, что горю за страну? ладно. я люблю Беларусь. но я не знаю своей истории! и уж точно я не националист, как многие могут подумать, глядя на наклейку.

и понимаю, что дело не в ценностях.
а в том, что кто-то просто так зациклился на "правильно", что становится скучно даже самой.
правильно надо отвечать на сообщения, никаких матов, писать парню первой…
и постепенно пропадает желание с кем-либо общаться вообще.
фрустрация.

а еще понимаю, что у меня нет ярких интересов. есть вещи, которые мне нравятся, но нет того. чем я бы горела. а то, что я хочу делать - недоступно для меня сейчас! единственное, что остается - магия. Но это не хобби… и не всем о нем расскажешь…

и я не умею рассказывать. даже тупо книгу пересказать, даже часть - самое интересное. и какую-то мысль сформировать не могу. надо писать сочинения! иначе это пиздец. неужели это из-за того, что мой локус где-то там?
и я снова вижу решение проблемы в том, чтобы закончить с магией. чтобы было время на материальное, земное. и снова я нахожусь на границе между, снова не выбрала ничего конктретного. может, это потому что пример Тиль мне не очень нравится? У нее все связано с магией, и это хорошо. но у меня возникает такое чувство, будто все навязано. не знаю, почему. и ведь необязательно смешивать. а я как будто максималист хренов.

у меня какой-то баг. или просто фрустрация. мне все не нравится, я все критикую. не хватает душевной щедрости. я не чувствую в себе сил вообще на эмоции. разве что-то рассмешит. я нервная и при общении с Т думаю, будто она посягает на мои границы, на мою волю, желания. но также я понимаю, что она так делает, потому что я отдаю ей контроль. сама. тем, что не беру ответственность за себя. веду как ребенок. с той лишь разницей, что сама одеваюсь, ем, работаю.

и да, какие бы планы у саши ни были на меня, ведет он себя красиво. а я нет. и: магия магией, но полевые процессы по Комиссаровой - работают. Даже если кажется, что это просто совесть.