Надела на работу узкие джинсы, обтягивающую кофточку с рюшами от Ринки, кожанку - и поняла, почему у меня диссонанс по стилю и ощущению в своем стиле.
Я всегда носила и старалась выбирать из новой одежды ту, которая делает меня серьезнее, взрослее, авторитетнее. Вещи свободные, порою тяжеловесные… Соответственно, выражение лица и поведение меняются, более закрытые, более скованные.
А то, что сейчас на мне - про юность и легкость, про мобильность и женственность. Только тяжелая сумка выбивается слегка и добавляет серьезности.
И в этой одежде я чувствую себя комфортно, мне не нужно строить из себя того, кем я не являюсь. И это… легко и приятно. Это открывает поток, если говорить терминами Эволюции.
И… мне идет бежевый)

Про наезд. Видимо, моя формулировка была  совсем неудачная. И тут сработало намерение объяснить. Дело в том, что когда я писала про Бела и телегу я сразу написала, что "мне кажется", для меня это уже показатель, как для человека, который обучался на филологическом профиле, что я не уверена, и я не подразумевала это как факт изначально. И когда мне в ответ пишут про "не факт", это очень коробит. Я не хотела тебя задеть и я действительно пишу, что думаю и как намереваюсь делать. Изначально при общении у меня нет и не было попыток кого-то задеть. Возможно, так может показаться, я не знаю, потому что в любом случае можно наткнуться на недопонимание, особенно, когда люди мало знакомы, а мы никогда не виделись в реале, мы плохо друг друга знаем, чтобы было можно учитывать темы, на которые у другого есть триггеры и он остро на них реагирует. Теперь я знаю, когда ты объяснила, и я буду стараться это учитывать.

Про то, что ты работаешь с вероятностями, помню. И понимаю, что моменты сложные, и потому не выражала уверенность в том, что я права. Потому часто задаю вопросы, чтобы понять, как правильно и что у нас есть на момент разговора, какие возможности.

И да, для меня это прозвучало как обвинение, потому что в моих мыслях и не было наезжать, и для меня было очень странно увидеть сообщение про наезд. Странно и тем, что это выглядело в моем восприятии как повод с другой стороны для начала конфликта. И я, да повторюсь, но я действительно при общении с людьми стараюсь общаться мирно, и не подразумеваю в своих словах ничего того, что можно воспринять как наезд или желание задеть. Если так получилось, прошу прощения, по крайней мере, ты об этом сказала.

По поводу ссоры, думаю, понятно, что ссориться я не собиралась. Но раз мы начали разбираться с этим вопросом, то, как мне казалось на тот момент, лучше сразу разрулить недопонимание, чтобы в дальнейшем это не ухудшало общение. И да, есть люди. которые подразумевают по поводу дальнейшей работы, но, еще раз, я ни в коем случае не хотела кого-то иключать из обсуждения своим выражением готовноти дальше обсуждать ситуацию.

Влияние Тора было заметно и на нашем общении с Тиль, когда Александр напал на Бела. Я тогда начинала болеть и в такие периоды я начинаю остро реагировать на происходящее. И мы тогда с Тиль очень поссорились, потому что происходящее казалось неоправданным и жестоким. Но в итоге стало понятно, что все не то, чем кажется, и ситуация стабилизировалась как могла на тот момент. Мы это обсудили и оказалось, что Тиль считает также, что поддаваться на влияние не нужно. Это одна из причин, почему я хотела с тобой поговорить, и мне жаль, что все получилось не так, как предполагалось. Я не хотела показать своими словами, чего ты якобы не понимаешь, я хотела показать, как важно для нас твое участие. Очень часто, когда люди в неутойчивом состоянии, в котором ты, по твоим словам, и была, не верят в то, что они нужны и важны. Мне хотелось помочь, как оказалось, это были неправильные способы и слова. И идея с послать была не очень миролюбивой, особенно, ели учитывать, что я сама по себе человек мирный, мне было бы понятно с первого раза, если бы ты сказала, что сейчас тебе нужно все обдумать и отдохнуть. Я бы отстала. Серьезно.

По поводу Тиль… Да я рядом, но… Дело в том, что я многое сделать не могу. Сейчас будет немного про то, почему ты на растоянии можешь сделать на много больше, чем я рядом. Тиль, вроде, тебе рассказывала про то, что мне "повезло" наткнуться на темного лекаря, который поставил на меня клеймо. И мы все вместе решали этот вопрос. И, думаю, ты также знаешь, что это означает. И в какой-то момент метка ушла вглубь, я перестала ее чувствовать. Перестала чувствовать ее активацию и перестала чувствовать магические потоки вообще: я не могла в карты и руны, я не могла нащупать контакт со стихиями (хотя работа со стихиями у меня и так на минимальном уровне взаимодействия, к тому же не со всеми, а только с двумя) - я не могла ничего, потому что все блокировало клеймо. Кроме клейма мне мешают мои собственные блоки, мои собственные страхи, которые у меня не получается проработать, и это стопорит на магическом развитии, в выборе пути и прокачке навыков. Даже визуалку я не могу включить, хотя Альт мне помогала просто всеми способами, которыми можно было придумать и которые были нам доступны. И представь теперь это - мои минимальные навыки, блоки и прочее, которое длиться уже хрен знает сколько, при условии, что учиться всерьез я начала одновременно с тобой по факту. До этого были только Таро, немного руны и лекции по некоторым темам. Ты же пришла уже с сильными способностями и быстро нашла свой путь. Потому в таких условиях тебе проще помочь Альт даже из Москвы. А когда ты приедешь к нам в августе - если все-таки ты не передумала, а мы все надеемся, что ты приедешь - у тебя будет еще больше возможностей помочь ей. И очень надеюсь, что к твоему приезду я все-таки смогу сломать свои блоки, чтобы тоже смочь помогать всем наравне, а не висеть мертвым грузом, которому нужно все объяснять, потому что сам он не может ни увидеть, ни почувствовать.

Про "сложную морду для выживания". Дело в том, что я знаю, по словам многих людей, что я частенько произвожу впечатления человека высокомерного и холодного. Это защитная реакция в новом коллективе, при незнакомых людях и для тех, кто холоден и не настроен на общение. Я просто не люблю навязываться вообще, и если вижу, что человек не хочет - я не лезу. (Да, в разговоре с тобой, когда я настаивало - это работает не так, потому что я хотела поговорить с тобой, чтобы стало лучше. Хотя лучше не вышло, наверное, но я правда пыталась. И… Я знаю, что не должна была вмешиваться, но мне показалось важным поговорить с тобой.) И когда я не лезу, это выглядит так, как я описала. И часто я не замечаю, что человек может воспринять мои слова по-другому, отлично от того, что я подразумеваю. И это проблема, которую мне нужно решать, чтобы не случалось недопониманий. И я постараюсь максимально подробно описывать, почему и как, чтобы не возникало недопониманий. Правда, это работает и наоборот, ведь если я начну все описывать, можно воспринять как то, будто я строю из себя умную, а все вокруг глупые, и им нужно объяснять. Но если я это и делаю, то только для того, чтобы избежать недопонимания.

По поводу организаторства: да, человек я активный, и кроме того - мне хотелось бы быть полезной, а не висеть мертвым грузом, как я писала об этом выше. Потому я стараюсь задавать вопросы и предлагать решения, которые я вижу со своей стороны. И очень хорошо, что Тиль меня осаживает, потому что зачастую мне не хватает понимания, что нужно делать и как это работает. И это тоже моя проблема, и я хочу ее решать, это на моей совести.

И по поводу рун и их рисовки: я предложила это только потому, что до этого Ник спрашивал про рисовку, и так как Тиль давала ее раньше, я решила предложить (но не навязать) ее всем, кому то будет интересно. Потому что я изначально заточена на помощь. Альт разрешает делиться информацией под ее контролем. и я еще не нарушала это условие. Ты ведь тоже можешь это делать, если считаешь нужным, потому что ты многое знаешь.

Прости, текст получился длинным.

он признался мне в любви.
а я не верю в то, что это вообще происходит.
я была удивлена.
я этого ожидала слегка, но все равно была удивлена. до сих пор не могу поверить.
мне удивительно.
меня могут любить?
очень тяжело в это поверить и, помня о каналах и блоках, включиться и прочувствовать.
я боюсь.
мне он нравится.
и я ответила взаимностью на признание в любви.
и я действительно в отдельные моменты чувствую, что люблю его.
но чаще я чувствую себя уставшей.
не получается открыться и полноценно ответить.
закрытость каналов не позволяет мне принимать.
я сама себе не позвоялю себе принимать.
чего я боюсь?
людей?
что мне сделают больно?

и то, что у нас не получилось… неужели я настолько не доверяю миру и людям, что хочу контролировать даже это?

мне нужно больше доверять людям. быть более открытой. но и не агрессивной, а теплой. не перебарщивая.

Хочу больше времени уделять себе и тому, что я чувствую. Зачастую то, что происходит и то, чего я хочу - сильно отличаются. И мне нужно время между идей-предложением другого человека и свои решением, чтобы понять, хочу ли я этого и если нет, то чего хочу.

Нужно больше времени уделять свои интересам и заботе о здоровье и красоте, это делает мою фигуру больше в поле, и мой локус возвращается. Самоуважение возвращается.

Нужно быть внимательным к другим людям, чтобы уметь отреагировать, когда на меня давят и когда человек не хочет давить, и тогда сделать ему приятное.

Больше времени уделять быту, это один из моментов проработки земли в натальной карте.

Придумать, как двигаться в работе дальше. Не думаю, что директора захотят оставлять меня на работе блоге, если не будут видеть результат.

Параллельно хочу искать другие вакансии, с лучшей зарплатой и возможностью развиваться там, где мне нужно. Искать удалённые подработки. И учиться чему-то, что позволит мне в дальнейшем работать удалённо.

Ещё хочу заняться картой Поляка. Поставлю себе цель - до конца августа выучить все вопросы для собеседования. Первый шаг - найти сайт с вопросами, К. скидывала. Распечатать. Записать самые частые вопросы от комиссии и ответы на них. Попросить К. записать все голосовыми, чтобы знать, как правильно произносить.

Осенью заняться восстановлением свидетельства о рождении, обратиться в ЗАГС и, если понадобится, в архив.

На август запланировать Радугу, Байк Фестиваль (найти мотоциклиста, с которым можно покататься в колонне), концерт Louna.

В июле:
13-14.07 - возможно, в Минск приедет Арина. Сходить за травами в лес: чабрец, вереск, зверобой, земляника?, чистотел и др.
20-21.07 - др мамы. Потусить с Сашей и компанией
27-28.07 -

Нужно помнить о том, что: чем чаще ты себе что-то повторять, тем большее влияние оно на тебя оказывает. Меняй призму, дорогая, но не забывай смотреть на реальность, а не летать и строить иллюзии.

Надо накопить денег и запланировать УЗИ щитовидки и малого таза после месячных.

Записаться в поликлинику и стоматологию. Узнать, могут ли мне сделать пломбы бесплатно.

Разобраться с долгом по кредиту в Белгазпромбанке.

Разблокировать карточку/и в Беларусбанке.

Начать собирать деньги, чтобы отдать долг семье.

Найти или купить палатку и спальник на байк фестиваль.

***

не люблю холод.
сейчас лето.
но ветер и дожди сделали из него осень.

а я так хочу тепла.
легкости
путешествий
и ярких эмоций.

но из-за холода я сплю.

беда…

безумно хочу снова быть красно-рыжей.
безумно сильно устала выглядеть уставшей.
закрытость и чувство "лишнего человека" не оставляет меня. даже когда со мной делятся информацией, которая могла бы меня ввести в курс происходящего, я понимаю, что ничего не могу сделать. я не чувствую этих разрывов. я не могу переключить визуалку. я не могу помочь Тиль в ее приступах. я даже энергию передать не могу.

и при этом мне дико хочется доверять, хочется тепла и делиться теплом. иногда получается быть открытой, а потом это заканчивается, я снова чувствую себя уставшей. и все.

поэтому я безумно благодарна Адель за возможность получить расстановку стихий в натальной карте и так рада, что там есть советы, как их прорабатывать и уравновешивать!

да, хочется тепла. было так приятно лежать рядом с Ником, уткнувшись ему в плечо, в то время как он положил подбородок мне на макушку. и мы пели.

было приятно, когда он лежал на моих ногах, опирался головой на мою грудь, лежал на моем животе… и было очень приятно гладить его волосы. он признался, что ему тоже было приятно, и мне радостно вдвойне.

а недавно он снова расстался с девушкой. с которой встречался пару раз, наверное. и он рассказал, что произошло. почти. я надеюсь, что ответила достаточно тепло, но при этом не липко и без намеков.

спать с Эдвардом тоже было неплохо. я тащусь от объятий со спины. но Саша обнимает лучше. Он погружает тебя в кокон из своих рук, иногда забрасывает на тебя ногу, утыкается в шею… Иногда кусает. Укусы на матрасе до (или после?) вечера поэзии Тиль были такие уютно-приятные, но я его оттолкнула. не хотела палиться перед всеми таким поведением, и перед ним, что мне очень нравится.