Добрый день, уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за возможность написать в рубрику.

С Н.мы познакомились на праздновании Рождества прошлого года. Мне он тогда понравился, казалось, это взаимно. Но, думая, что он "просто такой человек", забыла о нем.

Иногда мы встречались на совместных посиделках с друзьями, и на одной из них поняла, что все еще нравится мне. Тогда он вел себя все так же открыто, но было больше физического контакта, он будто старался чаще прикасаться, замечал, что парни к нему клеятся, а девушки почему-то нет. Я тогда пошутила, что по контрасту внимание девушек уже не так явно замечается.

Тогда он сразу после нашей многодневной тусовки собирался на свидание с девушкой, и я думала, что мне снова показалась его симпатия.

Потом внезапно написал с другой страницы. Оказалось, что та его кинула, он решил изолировать себя от всех, но "понял, что с некоторыми людьми хочется остаться на связи".

После он приходил просто в гости - знакомиться с котом, которого мы взяли с подругой на передержку. Я его пригласила после того, как узнала, что у него с той ничего не сложилось. Мы тогда были не вдвоем, а в небольшой компании, шутили шутки и разгоняли тему соционики. Тогда он под напором моей подруги проявил себя с другой стороны, будто вышел из тени своего обычного стиля поведения.

Через некоторое время меня позвал на концерт наш общий друг. После он предложил меня провести домой, а потом предложил погулять. Ночь, парк, скамейка. Он признался мне в симпатии. Я ответила тем же. Потом мы долго не могли увидется из-за моей простуды, и в дин день он настоял на том, чтобы встретить меня после работы. Я очень хотела его увидеть, очень не хотела его расстроить отказом (он до этого очень часто писал, что скуччает, хочет увидеться, но из-за моего состояния встречи переносились), но мне было сложно принять решение - у подруги были проблемы, мы должны были вместе этим заняться, а тут он - и я тогда чувствовала, что если в этот раз не увидимся, отношение ко мне поменяется - нельзя столько раз переносить встречу, а идти больной не хотелось. Подруга была не против, мы вернулись вместе домой. Легкой атмосферы не получилось, у нее была почти истерика, потому пришлось его посвятить в детали. Таким образом он вписался в решение этих проблем. Я видела, что он делает это только ради меня, и была очень благодарна. Он очень помог, я ни разу не пожалела, жалела лишь о том, что втянула его в то, что ему не нужно.

Дальше мы очень часто виделись, он втянулся в обучение тому же, что и я - подруга учила. Я переживала, что только ради меня, потому что не верила, что ему это действительно интересно. Он видел, как для меня было важно то, что мы делали с подругой.

Он очень нежный и заботливый, я старалась отвечать ему тем же. И мне очень повезло, что я ему понравилась, потому что в жизни моей сейчас много хаоса. Только работа - тихая пристань.

И несмотря на то, что с каждым разом я открывала в нем что-то новое - он рассказывал о своем прошлом, скупо, но видно, что он очень талантливый - меня постепенно все больше раздражала его нежность, его постоянное желание быть рядом, прикосновения. Я старалась разделить границы, и меня шатало и шатает между уважением и радостью от того, что он рядом и раздражением от того, что он слишком близко.

С интимом все тухло. То я его хочу, а когда он хочет меня - я не хочу, или рядом есть люди, которые могут помешать. Он заводится, а потом ничего не получается - говорит, ты меня слишком возбуждаешь, я нервничаю.

Мне кажется, что дело во мне. Что он видит, как мне хочется, видит мой - мною неотрефлексированный на тот момент голод, и это срабатывает как щипцы. А мне не хочется секса, мне хочется ласк.

Хочется комфорта: горячей нормальной еды, спокойной обстановки, гармонии. Чай попить, фильм посмотреть. Уйти спать пораньше. Утром неспеша собираться на работу под музыку…

И не думать о том, какой дома бардак, денег нет

А ещё хочется комфортно одеться и уйти в ночь погулять по городу. Вообще, хочется времени на себя.

Ещё думаю устроить небольшую растяжку вечером. Думаю, 30минутный сеанс йоги - будет самое то.

возможно, я доярка. даже несмотря на то, что секса я особо не хочу, и постоянно отстраняюсь, мои прикосновения чаще носят интимный характер, а не дружеский или нейтральный. виден голод, видно желание, а, значит, и запрос на секс. мои реакции голодные. и переходить к поцелуям я начинаю первая, э и достаточно настойчиво. потому, видимо, он думает, что я хочу, у него внутренние щипцы и мои нависают.

а еще я Штурман, все должно быть по-моему. не хватает расслабленности, легкости, спонтанности. и я постоянно суечусь по дому, но не особо продуктивно, потому что уборка, порой, нужна уже через полчаса. мне постоянно нужно что-то делать.

и мое решето. я иногда могу сказать что-то в шутку, а получается херня бестакстная либо я себя выставляю в невыгодном свете, и это не выглядит иронично, это выглядит убого.

мне кажется, ему самому не все нравится и не все устраивает. возможно, кстати, что он сомневается и потому постоянно нежничает - чтобы видеть, что есть обратная положительная связь, которая и уменьшает сомнения, успокаивает