Я боюсь, что никогда не стану такой, как прежде.
И никогда не стану лучше, чем сейчас.

Все кажется таким неисправимым, что я жалею, что уехала из Гродно.
Там у меня были семья и друзья, там я больше общалась с друзьями по переписке, больше гуляла и мечтала, были какие-то позитивные планы на будущее.
А тут только Лин, с которым сейчас в ссоре.
И работа, которую я не осиливаю, с коллективом, который меня презирает.
Друзей здесь нет.
А когда приезжают мои из Гродно, у меня нет сил с ними видеться, и тем более увлеченно разговаривать.
Раньше я была позитивнее. Легче. Приятнее.
Сейчас я просто старая тетка с кучей проблем во всем, в чем только можно.

Я бесполезна, ничего не умею. Кто возьмет меня на работу? Чем я буду там полезна?

Я стала опасаться людей. Я отвыкла, что люди могут быть приятными и общительными. Я сама разучилась быть приветливой и искренней.

Сейчас мне кажется, что я никчемная, и не знаю, что вообще делаю в этом мире.

Я просто хочу умереть. Не существовать никогда. Мир не остановится ни для кого, а те пару человек, что любят меня, привыкнут жить без мыслей о моем существовании где-то рядом.

Жаль, что мне не хватит смелости потеряться.
Мне не хватит смелости даже просто уйти.

Верните меня назад. В мой счастливый, пусть и недолго, 2012й, где у меня был друг, который принимал меня такой, какая я есть. Который вызывал во мне столько позитива и радости, который был так рад мне.

Но я уже взрослая.
Где-то я писала, что мне больше не больно.
Но я ошибалась.
Мне больно.
Всегда больно.
Просто я это прячу от себя.
Давно и, видимо, успешно.

И я себя не люблю.

Как можно любить забитое, зависимое существо?
Жалеют, видимо.

Нужно учиться жить достойно.
Нужно учиться общаться.
Учиться вести себя с людьми.
Расслаблять лицо и держать взгляд прямо и смело.
Нужно учиться всему, чтобы не зависеть самооценкой от других, более опытных.
Я ведь знаю, что они считают меня глупой. Глупой и несамостоятельной. И живи я все еще в Гродно, я бы так ею и осталось.
Что лучше: неопытная и позитивная лисица или стареющая мрачная теперешняя я?
Во мне не так много ума прибавилось. Я совсем немного вылезла из своего кокона. И нужно продолжать делать это дальше.

Но сегодня я так устала, что во мне сил даже думать в лучшую сторону. Я просто хочу исчезнуть.