Я замечаю, что я работаю очень нервно. Мне обязательно нужно использовать каждый момент своего времени для работы, иначе мне кажется, будто я лодырь. А все остальные это видят, делают выводы о том, что я лодырь и не выполняю работу, за которую мне платят. И когда я позволяю себе незаметно читать статьи, чтобы переключиться и отдохнуть, я все равно делаю вид, что я работаю, иначе мне стыдно. Но мне стыдно в любом случае. Потому что чувствую себя лодырем. Что это?

Даже сегодня на моих стажерских нескольких часах я работала очень нервно, погружаясь в работу, боясь отвлечься, я очень серьезен!, я работаю!, и паникую, что не получается то, что я делаю в первый раз, задаю непрофессиональные вопросы и вообще: неужели вы готовы меня принять?
Хотя мне понравилось на новом месте. Это реклама. Это то, чему я обучалась. Это туризм. Это тексты. Это общение с людьми. Это путешествия. Это развитие вглубь. Это приятный офис, место, где тепло, есть окно на свободу, можно обустраивать его как нравится, оставлять свои вещи, а еще иногда можно уходить по своим делам. А еще Оля хорошая. А я чувствую себя ребенком, когда пишу, что Оля хорошая)
На самом деле я немного упустила момент показать себя хорошо. Я бы сказала, что было мало времени и я паниковала. Но я точно могла быть естественнее и более открытой. Показать себя взрослым, устойчивым человеком. Уверенным.
В СДМ я привыкла сидеть с напряженным и угрюмым лицом. Искренне надеюсь, что буду себя контролировать дальше. Ведь мне ничего не угрожало. И не угрожает. И не будет угрожать. "Я даю себе свободу выйти из того, что мне угрожает". Зачем бороться на чужих условиях?
Я боюсь, что я привыкла быть загнанной в угол и потому не пользуюсь своей свободой, не выражаю себя в полную меру. И я пишу это, чтобы понять и запомнить, что у меня есть свобода, что я обычная, что у других нет причин меня не любить и любить тоже. Что я не несчастна, что я сильная и что люди безопасны. Особенно те, кто сам предлагает тебе работу и готовы обучать тебя. И что клиенты приходят легкие и доброжелательные, они не ждут от тебя хмурости. Они приходят с легкостью за легкостью, чтобы нести эту легкость дальше. И она в тебе есть. А еще она есть в музыке, которую ты слушаешь и которая может помочь тебе. Куда я без музыки? Без своей музыки.

Хочу снова быть легкой и гибкой. А не этой чопорной леди с идеальным стилем и высокомерием в позе. Я обычная, легкая, быстрая, я ветер, я листва на ветру, я везде и здесь одновременно, и нигде тоже.

***
Когда я роюсь в сумке, я делаю это с сосредоточенным, даже хмурым выражением лица, лишь бы кому ни показалось, что это всего лишь пустяк. Ведь это важно! Важно, чтобы отвлечь меня от работы. Ведь разве посмотреть в зеркало, чтобы убедиться, что ты опрятно выглядишь - может быть серьезной причиной, чтобы не работать?

Работать.

Слишком много я говорю о работе.

Вот Ира решила, что я рабочий класс и мне лишь бы поработать.

А у меня, походу, сексуальный ресурс фрустрируется, я на экономике подвисла. Причем нервно. И единственный выход, который я вижу вообще: психология. Разматывать свои страхи, свои неуверенности, свои баги, короны все поснимать - их слишком много.

И при этом я не готова в отношения от слова совсем. Но я знаю, что когда я стану легче, чем есть сейчас, когда верну локус на место и когда перестану жалеть себя. Думаю, я боюсь иллюзорного. На самом деле мои страхи - это ничто. Ничего из того, чего я боюсь, - нет. Я просто себя накручиваю.

Конспектировать свой мозг иногда бывает полезно. Спасибо Арине за фразу)